В Аду праздники не предусмотрены. Но бывают исключения

В Аду было уныло. А вот из Рая постоянно слышались восторженные крики, смех, звон хрустальных бокалов, в которые наливали самый вкусный заоблачный лимонад…

От этого обитателям Нижнего Предела становилось совсем худо. Как при дизентерии, когда всё крутит, болит, колет, ноет и из всех щелей льётся. Что льётся? Прострация и депрессия с меланхолией… Ну, ещё хандра капает.

— Ну, скоро они заткнутся?! — раздражённо прошипел Мограх, злобно щуря красные от недосыпа глаза и пристально вглядываясь в лучезарный Вышний Предел. Остальные обитатели Ада, сделав возмущённо-укоризненные мордочки, тоже посмотрели в облака. Там, по-прежнему, царили анархия и безобразие. Складывалось такое впечатление, что вся правящая верхушка Рая куда-то отправилась по делам, оставив Вышний Предел без присмотра. Вместе с лимонадом, музыкой и танцами. И кто-то этим нагло воспользовался!

И это были не демоны!

Вдвойне неприятно.

Хуже того.

Бесило.

— Я хочу тудаааа, — вдруг, из какого-то закоулка вынырнул мелкий демонёнок и завистливо потыкал когтистым пальчиком вверх, — Папа, а можно мне туда? Ты говорил, что веселье и удовольствие — только для демонов! Ангелам положено быть скучными и занудными. Папа, папа, они что, украли у нас наше веселье, а своё занудство подбросили?!

И демонёнок громко заревел. На его плач тут же выскочила злющая взлохмаченная демоница. Её глаза, красные, узкие, пылающие яростью женщины, которая три часа накручивала пряди на бигуди, а на последнюю прядь пластиковой фиговины вдруг не хватило, решила «сорваться» на муже:

— Быстро прекрати это издевательство! А то я повторю все слова, которые говорит моя маменька, когда раскаивается, что её зять — ты!

Не глядя на офигевшего Мограха, повеселев (сделал гадость — сердцу радость), демоница подхватила рыдающего малыша и гордо задрав голову, скрылась в лабиринтах пещер Ада.

Главный демон территории, где грешники отбывали самые легкие свои проступки, такие как чревоугодие и лень, обвёл своих подчинённых тяжёлым взглядом. Под этим взглядом плавились камни и дымились шкуры бесов.

— Я хочу знать, что там происходит!— медленно, с расстановкой, чуть ли не по слогам, проговорил Мограх, — Мне всё равно, как вы это разведаете. Даю час времени. Живо!

И щёлкнул хвостом. Подчинённые мгновенно испарились. Они даже не стали переспрашивать, какое наказание ждёт проштрафившихся… Все прекрасно понимали: лучше начальника не злить. Сожрёт! Точнее, Церберу скормит. Или на нижние этажи отправит… Так себе перспективка!

…

Тем временем, обстановка в Аду накалялась. Бесперебойно функционирующий конвейер по кипячению грешников в смоле, ранее работавший как часы, сейчас «не фурычил». Всё началось с банального: тот, кто обязан был подкладывать дрова под огромные котлы, отказался вкалывать. Костлявый бес мрачно таращился в небо, куксился и молчал. А потом вдруг «взорвался» самой настоящей истерикой. Он топал ногами и визжал, вспоминал все неучтённые переработки и недогулянные отпуска, кричал про неуважение к корпоративным правилам и отсутствие тимбилдинга. Неадекватного беса не трогали: истерики в Аду дело обычное. Наоборот, тех, кто регулярно не устраивал буйные припадки, не ругал почём зря начальство и трудовой кодекс, подозревали в самом страшном: либерализме. Так что все просто спокойно подождали, пока костлявый бес как следует прокричится и придёт в себя.

Действительно, часа через полтора, неврастеник успокоился. Мельком взглянув в облака, откуда, по-прежнему, неслась весёлая какофония смеха и музыки, обиженный работник адского труда строго и чётко заявил:

— Работать не буду. Ясно? У меня ипохондрия! Требую лечения в санатории. Этим, как его… заоблачным лимонадом!

Слова костлявого вызвали изумление, плавно переходящее в ужас. Заоблачным лимонадом?! В своём ли он уме?! Все знали: пузырящийся напиток необыкновенно вкусен, но его могут употреблять только ангелы… Демонам он строго противопоказан! Они от него дохнут, как мухи! Это общеизвестная истина! Костлявый бес, что, забыл?! Или он хочет самовыпилиться?!!!

Об этом, в тысячу глоток, напомнили костлявому идиоту. Но не убедили. Тот, сложив руки на впалой груди, оглядел всех презрительным взглядом и потребовал привести ему доказательства. Иначе он верить отказывается.

Остальные обитатели Нижнего адского уровня растерялись. Фактов, и в самом деле, ни у кого не было. Вернее, вся статистика по заоблачному лимонаду хранилась в библиотеке, в засекреченной секции. Пройти туда разрешалось лишь тем, у кого печать Князя Тьмы. Впрочем, раньше никто и не требовал информацию по ангельским напиткам, всем хватало общих сведений. До сегодняшнего дня.

Костлявый бес, понимая всё это, с гадкой ухмылкой развёл руками. Типа: сами видите, не могу я работать! И всё тут! И ушёл, насвистывая «Марсельезу».

Конвейер по кипячению грешников остановился совсем. Те, дальние котлы, где дров ещё хватало, булькали всё тише и слабее. Грешники, перестав корчиться и орать, успокоились. Они стали принимать вальяжные позы, как будто их не мучить должны, а проводить сеансы лечебной грязи. То есть смолы. Нижний Уровень всё больше и больше напоминал курорт в Кисловодске. Этого допустить было нельзя, так что бесы принялись срочно искать нового кочегара. Желательно молчаливого и без выпендрёжа. Таких мало, но нашли: невысокий чёрт с одним рогом подходил как нельзя лучше. Осталось только убедить его приступить к своим обязанностям.

Однорогого чёрта вызвали и подтолкнули к ближайшему котлу, из которого уже неслись смешки и улюлюканье грешников. Довольные тем, что проблему трудовых кадров удалось решить быстро, демоны стали разбегаться. Но остановились как вкопанные, когда прозвучало:

— Дрова не горят!

Все медленно вернулись к котлам. Присмотрелись. Да, дрова шипели, тлели, но не разгорались. После короткого совещания решили заменить поленья. Новое топливо тут же вспыхнуло красными языками пламени, дым повалил серыми клубами, дрова затрещали. Довольные собой, обитатели Нижнего Уровня рванули по своим делам, когда вновь услышали:

— Смола не кипит!

Теперь к котлам приближались с опаской. Такого в Аду ещё еще не случалось. И вот: пожалуйста! Нате вам, с кисточкой!

Бесы и демоны присмотрелись: огонь под котлами горел. Сами котлы нагревались. А вот смола сохраняла комфортные 36 градусов, в которых млели те, кто должен был раскаиваться и покрываться ожогами. Нонсенс!

— Заменить смолу? — почесал свой единственный рог чёрт. Все пожали плечами, понимая: дело это не быстрое. И весьма затратное. Плюс тяжёлое. Да и начальство, узнав о таком самоуправстве, по головке не погладит… Это ж сколько смолы надо найти! Да и эту — куда девать? А вдруг, дело не в смоле… тогда всех обвинят в растрате адских средств и… вуаля — «здравствуй, Цербер!» С другой стороны… если проблему не решить, то заказ на перевоспитание грешников полетит в тартарары. Переглянувшись, бесы тяжело вздохнули и принялись за дело.

Через пять часов в огромных чанах кипела новая смола, огонь раскалил бока котлов докрасна, грешники вовсю отрабатывали карму и громко кричали. Всё было великолепно.

И тут новый взрыв смеха донёсся с Вышнего Предела. Звук, похожий на хлопок вылетевшей пробки от шампанского заставил всех обитателей Ада вздрогнуть, замереть и поднять морды вверх. И с ужасом увидеть, как с облаков весёлыми брызгами разлетается заоблачный лимонад, как его капли несутся вниз, легко прошивая землю, попадая на дрова, смолу, грешников и самих жителей Ада. И тут же огонь гас, дрова начинали тлеть, а грешники — улыбаться и хихикать. Потому как вся смола в котлах вновь превратилась в «джакузи» 36-ти градусов.

—Это никуда не годится! — возмущённо пыхтели бесы, стараясь не высовывать свои пятачки из-под котлов со смолой. Кто знает, что случится, если ангельский напиток попадёт в пасть?! И так, шкура, на которую падали капли лимонада, светлела и начинала пахнуть яблоками и виноградом. Гадость!

— Какое странное ощущение, — вдруг донёсся голос костлявого беса, который не стал прятаться. Наоборот, сейчас он держал перед собой огромную крышку котла. На ней уже скопилось несколько капель заоблачного лимонада и теперь неврастеник, наклонив импровизированную чашу к своей физиономии, медленно слизывал эту жидкость, жмурясь от удовольствия.

Всё ахнули, глядя на то, как тело тощего костлявого беса покрывается белой шерстью, а сам он превращается самого настоящего кота. Пушистого и усатого. Глаза беса, вспыхнули жёлтыми искрами. А сам он, улыбнувшись наглой улыбкой, обнажившей два ряда мелких зубов, объявил:

— Наконец-то, отпуск! За свой счёт! Сами видите: теперь я работать не могу — у меня лапки!

И довольный кот нырнул в портал, ведущий на Землю. А тут, как раз подоспел и шпион, посланный разведать, что же всё-таки творится в Вышнем Пределе. Шустрый невысокий демон, показывая всем собравшимся красную открытку в виде сердечка, громко объявил:

— Они готовятся ко Дню всех влюблённых! Они называют его «днём святого Валентина!» Поэтому сейчас ангелы раскрашивают «валентинки», выращивают цветы и варят заоблачный лимонад! Завтра будут праздновать! Уже выбрали себе ведущую на праздник!

Тут шпион закашлялся и замолчал.

— Дай угадаю, — мрачно подытожил Мограх, — Ту самую, что вела у нас Новый год, да? Воспитательницу Элизу Усмановну Майер?!!

Шпион обречённо кивнул. Да, ту самую воспитательницу, которую, к слову, нашли именно бесы. Когда искали лучшую ведущую праздников. А сейчас ангелы её хотят украсть…

— Они сказали, что раз в Аду «День святого Валентина» не отмечают, то и Гюрза Удавовна, то есть Элиза Усмановна, нам не нужна, — прошептал шпион, пряча глаза.

Обитатели Нижнего Уровня взвыли. Не то, чтобы им нужен был День какого-то святого… Но ведь обидно!

Минут через десять, Мограх, поковырявшись когтём в переговорном кристалле, вдруг улыбнулся во все свои сорок четыре клыка и объявил:

— Да! В Аду «день святого Валентина» проводить нельзя. Но кто сказал, что нам нельзя отметить День всех Влюблённых?! Любовь — это такое чувство… в котором некоторые демоны смыслят даже побольше людей и ангелов!

Из толпы сверкнули глазами и ухмыльнулись инкубы и суккубы. А Мограх продолжал:

— Так что Князь Тьмы разрешил нам гулянку! Так и сказал: нагадить этим белокрылым — уже праздник!

Обитатели Ада снова взвыли — на этот раз радостно и предвкушающе. Они были уверены: лучшую воспитательницу детского садика «Ромашка» по версии 1995 года — умыкнуть не проблема!

.