
День влюблённых. Ад, Рай и Элиза Усмановна
В Раю было уныло. Архангелы хмурили брови и мерили шагами празднично украшенный зал. Пухлые ангелочки шмыгали носами и куксились. Серафимы стояли с низко опущенными головами и тяжело вздыхали. Зато в Аду царило веселье. Грохот фейерверков доносился даже до облаков, а от пьяных воплей низших бесов в ушах стреляло.
— Так почему ведущую праздника не перенесли в Рай сразу, как только увидели её?— спокойным голосом, отчего становилось совсем тоскливо, спросил Архангел Варислав у серафимов. Те покраснели, пожали плечами, с мольбой взглянув на того, кто допустил грубейшую ошибку — решил «повоспитывать» женщину, так сказать, в естественной среде обитания. Этим воспользовались наглые демонюки и стырили Элизу Усмановну, победительницу конкурса «Лучший воспитатель детского сада» по версии 1995 года.
Тот, на ком лежала персональная ответственность за доставку ведущей, пролепетал:
— Я хотел объяснить ей что есть ЛЮБОВЬ…
— И-и-и-и? В чём проблема? У женщины любовь была какая-то неправильная? — удивился архангел, — Я читал её дело! Она никогда не была замужем, у неё нет семьи, весь свой пыл она отдаёт работе, выращиванию укропа на подоконнике и коту Василию. Всё! Какая «неправильная» любовь может быть у такого человека? Да она почти святая, по нынешним меркам! Она даже на проказников, которые вырезали из штор цветочки не кричала. Для воспитателя, только-только собравшего деньги на эти самые шторы — это подвиг!

…
Серафимы вздохнули ещё горше. А из Ада донёсся новый взрыв веселья и запах браги. На крики и улюлюканье из Преисподней ангелы стоически не обращали внимания. Хотя у Архангела Варислава уже дёргался левый глаз.
— Кот, — почти неслышно прошептал серафим, — Я хотел объяснить, что котов нельзя любить божественной драгоценной любовью… Их надо опекать и кормить… Ну, может, чуть-чуть привязываться к ним… симпатизировать… я хотел как лучше… как правильнее…
—О, Вседержитель! Он хотел, как лучше, а получилось как всегда, — выдохнул Архангел, с укором глядя на серафима,— А тут! Тут ты не мог всё объяснить? И вот что нам делать сейчас, а?
Посмотрев на печальных серафимов, Варислав махнул рукой, показывая, что они могут идти по своим делам. Те понятливо скрылись. А Варислав, нервно постучав костяшками пальцев по столу, на котором выдыхался лучший в мире заоблачный лимонад, пробормотал:
— Вот зачем? Зачем им наша ведущая, а? Что они там празднуют?!!! Ну, не день святого Валентина же!
Из-под стола, где прятался один из ангелочков, донёсся голос:
—Они там «день влюблённых» отмечают! Я подслушал! Они говорили, что любовь бывает не только платоническая! Они ещё какие-то неприличные картинки разглядывали и хихикали… Я не успел подсмотреть! Можно мне слетать на разведку?

— Нет-нет, не надо, — забеспокоился Варислав, вытаскивая озорника из-под стола, — Тебе ещё рано о таком знать! Тебе нет 18-ти ээээ… столетий! Так говоришь, «день влюблённых» в Аду?! С нашей ведущей?! Как бы они её не соврати… Ой. Я хотел сказать, как бы они не испортили её… совсем. Что ж. Всякому терпению приходит конец! Пора бы этим хвостатым преподать достойный урок!
И Архангел Варислав распахнул огромные белоснежные крылья. Затем, достал из солнечного луча золотую флейту, дунул в неё, и тут же за его плечами выстроилось небесное воинство.
Пора проучить наглецов!
АД. НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НАЗАД
— День влюблённых, День влюблённых, — бормотала Элоиза Усмановна, со скоростью счётной машинки перебирая листочки плана мероприятий на год. Там было всё: праздники, которым необходимо сильно радоваться, цели и задачи, написанные мелким шрифтом, количество предполагаемых участников и даже эскизы подходящих костюмов и ноты музыкальных произведений. Словом, ВСЁ!
Не было лишь одного: Дня всех влюблённых!
Гражданка Майер вспотела от натуги вспомнить хоть что-то относящееся к этому празднику или к самой любви. Покраснев, как варёная свёкла и слегка напугав окружающих, Элоиза Усмановна вдруг поняла: план «мероприятий на год» не так безупречен, как она о нём думала последние сорок лет!
Как теперь проводить праздник? Без рекомендаций министерства образования?
Это был полный провал её, как опытного педагога и «лучшей воспитательницы детского сада» по версии 1995 года. А ведь тогда, на конкурсе, она выиграла главный приз! Хрустальный горшок!
Причём, горшок был сделан в натуральную величину!
Неужели, фиаско?
Раздраженно бросив документы куда-то на пол, топнув ногой по странному красновато-багровому кафелю, гражданка Майер решила не сдаваться. Импровизацию ещё никто не отменял! Сколько испорченных праздников за всю её карьеру воспитателя удалось ей спасти, а?! Да она в этом ас! А тут какой-то день влюблённых! Тем более, про любовь Элиза Усмановна, как ей казалось, знает всё и даже больше. Она десять лет Санта-Барбару смотрела!

Оглядев толпящихся рядом с ней артистов (ну, а кем ещё могли быть эти рогатые и хвостатые эээ… люди?) дама скривилась: актёры играли плохо, их костюмчики пахли серой, да и грим был, судя по всему, из постановки «Фауста» Гётте. Ко дню всех влюблённых, на взгляд Элизы Усмановны, всё это мало подходило. Впрочем, (тут ведущая слегка взбодрилась) ситуацию нивелировал общий творческий подъем. Каждый из лицедеев прямо-таки желал выступать! Осталось всех грамотно организовать. (То бишь, распихать по углам и занять делом, чтобы никто не ссорился и не дрался до прихода родителей…) Тьфу! Просто: чтобы все чем-то занимались полезным. Это воспитатель с сорокалетним стажем, умела делать по щелчку пальцев.
АД. НИЖНИЙ УРОВЕНЬ. Минут через двадцать.
— Папа, папа, — дёргал за хвост огромного демона мелкий пацан с едва пробившимися рожками, — А почему тётя червы везде клеит? А где бубны, трефы и пики? Она картёжница, да? Её за это сюда отправили?
— Мммм, — скривился, как от зубной боли, Мограх, главный демон территории, где грешники отрабатывали чревоугодие и лень,—Мммм… Нет! Кажется она называет это «сердечками» и считает их символами любви. Понял?
— Ага! — радостно сообщил демонёнок и снова подёргал за хвост отца, — А можно, я помогу этой тёте? Я хочу участвовать в празднике!
— Можно, — оглянулся огромный демон, внимательнее приглядываясь к человечке. Но та подозрений не вызывала, речей про «Необходимость нести свет ближнему своему» не толкала, про вегетарианство не заикалась. И Мограх посчитал грузную тётку безопасной.
— Ура!— заорал адский ребёнок и рванул в гущу событий, где бесы старательно готовили концертную программу.

— Итак,— вещала Элоиза Усмановна и размахивала руками, подобно дирижёру оркестра,— Любовь — дело ответственное! Это вам не сяськи-масяськи! Первым делом надо обеспечить несколько пар влюблённых! И среди них проводить конкурсы. Есть влюблённые?
На сцену тут же выскочило несколько обнимающихся и случился первый скандал. С воплями: «Ах вот на кого ты меня променяла» примчался здоровенный детина в костюме черной шерсти и с огромными кривыми рогами. В его руках сиял сталью топор, так что конкурсы с перекатыванием яиц из одной штанины в другую, прыганием попой на воздушных шариках и танцеванием на одной газетке пришлось срочно отменять. Хотя это были лучшие свадебные конкурсы, которые знала Элиза Усмановна!
Что ж, философски подумала гражданка Майер, любовь — это совершенно необязательно про свадьбу… И вытерла скупую слезу старой холостячки.
Следующим этапом шли частушки. Как объявила ведущая, короткие куплеты обязаны быть про «настоящую» любовь. Все тут же вдохновились и заорали от восторга. Оказалось, про любовь знали много! И петь хотели все! Но стоило добавить, что неприличные слова запрещены, как поток артистов мгновенно рассосался. На сцене осталось пару тщедушных особей, которые под завистливыми взглядами коллег исполняли хиты на все времена.
Победителем стала длинная худая дылда с хвостом, спевшая о неразделённой любви:
Ты зачем меня не любишь,
Я ведь раскрасавица.
Ну и что, что рожа набок,
В темноте всем нравится.
Шквал аплодисментов достался и толстому бесу с серенадой:
Моя милка как-то сдуру
Накупила мыла «Дуру».
Буду в баню с ней ходить,
Буду «Дурой» дуру мыть!
Приз зрительских симпатий достался и хору «Ягодка», они спели о любви к животным. Как помнила Элиза Усмановна — это было можно. Поэтому ведущая не стала протестовать:
Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.
После концерта, который только разогрел публику, начались бальные танцы. «Это про любовь к искусству!» — объявила ведущая и выгнала всех на середину зала.

— Всем танцевать краковяк, венский вальс, ча-ча-ча и… ээээ… пасодобль, что бы это не значило!— строго погрозила пальцем ведущая, — Лучшие танцоры потом смогут исполнить свой номер на «БИС»!
Сама же обмахиваясь платочком, плюхнулась в удобное кресло отдохнуть. Через пару часов её разбудили, подав кофе и чёрный шоколад. Заодно показали победителей в танцах. Ими стали высокие загорелые негры с хвостами. Под жаркие овации они уже тринадцатый раз исполняли свой лучший танец. Это оказалась не румба и не джайв, а… стриптиз.
— Что ж,— пожала плечами Элиза Усмановна,— Всё как в детском саду! Там тоже постоянно снимают майки и трусы не вовремя…
Теперь следовало устроить фуршет. В соседнем зале на столах шкворчало мясо, пахло апельсинами и алкогольными излишествами. Радостные бесы, что так удачно проходит «день влюблённых», рванули было ужинать, как раздался гулкий тяжёлый грохот колокола. Это Ангельское воинство пришло на разборки.
—А может, просто закроем ворота и сделаем вид, что нас нету?— несмело предложил мелкий демонёнок.
— Так и сделаем, — согласился Мограх, — Тем более, я точно знаю, чего они хотят!
— Чегоооо? —пискнул рогатый малыш.
—Как всегда! Испортить нам праздник!— рявкнул его отец и стукнул кулаком по стене.
—Агрессия не помогает при решении проблем! — вынырнула из-под руки Мограха человеческая женщина и строго погрозила пальцем, — Разве вас не учили искать компромиссы?
— Компромиссы?! — задохнулся от негодования Мограх и решил сдать «с потрохами» своих конкурентов в борьбе за сердце Элизы Усмановны:
—Они нам заоблачный лимонад не дают!
— От лимонада кариес, — глубокомысленно ответила воспитательница со стажем.
— Они хотя забрать ведущую к себе и оставить нас без праздника! Вас, между прочим, хотят забрать!
— Надо делиться праздником, — не сдавалась Элиза Усмановна, — Если не хватает артистов, то обычно соединяют две группы сразу… Может, к ним пойдём? На праздник? Или их сюда позовём?
Ответом ей стали побледневшие морды бесов и широко распахнутые глаза Мограха. Ещё никогда ему не предлагали такой жуткий компромисс.
Но Главный демон Нижнего Уровня был хитёр и изворотлив… Он нашёл, чем задеть сердце гражданки Майер:
— Они… они… (тут на глазах Мограха выступили самые настоящие слёзы) НЕ ЛЮБЯТ КОТИКОВ!!!

.


Частушки просто огонь! Давно так не смеялась.
О, если бы ты знала, сколько я перелопатила сайтов с частушками…. я уже сама готова выступать! У меня теперь широчайший репертуар!🤣🤣🤣
Котиков….не любят! Жалко мне их. Чувствую не только без праздника останутся, но еще и огребут. Бедолаги.
🤣🤣🤣 Хотелось бы…(чтобы огребли) но нельзя… ну как ангелов обижать? они же хорошие… почти как котики…🤣🤣🤣
Ндаааа, с таким доводом у Адского воинства скоро появится новый главнокомандующий (щая). Как это НЕ ЛЮБЯТ КОТИКОВ????????))))))))))))))))
Мне тоже кажется, что котиков любят все! даже собачники… просто не хотят в этом признаваться!🤣🤣🤣
Да, с козырной карты пошел Мограх)))
Любят, любят. А если любить не будудут, то пусть с мышами и крысами живут, и ещё всяким лающим сами кашу варят. Да если честно, кто любит животных, обычно всех остальных любит.
Ну, конечно, солнышко, любят! Куда им деваться! Женщины поголовно, все (две трети так уж точно) кошатницы! Так что — пусть только попробуют котиков не любитю!🤣🤣🤣