Адская лотерея. Никогда не соглашайтесь на главный приз!

— А сейчас главный лот адской лотереи! — рявкнул рогатый ведущий, с азартом встряхивая крутящийся барабан с шариками, на которых красным огнём светились какие-то закорючки. Зрительный зал сначала взвыл, потом, в припадке пароксизма, заорал, затем смолк. Все приготовились услышать имя счастливчика, которому достанется настоящий живой человек! Его два часа назад украли с Земли и доставили контрабандой на шоу «Везунчик из Пекла», предварительно спрятав в заколоченный ящик, украшенный розовой ленточкой. За это преступление участникам шоу грозила ссылка на веки вечные в мир, лишённый интернета, так что все боялись, регистрировались только под чужими именами (выбирая своих недругов) и с трепетом ждали оглашения результатов адского розыгрыша. Даже верховные демоны, которые, по идее, и должны были предотвратить подобное безобразие. Наконец, раскатистый баритон ведущего объявил:

— И-и-и-и победитель лотер-р-реи… Саломея де Асгар-р-р-рот! Прекрасная суккуба с тр-р-ретьего яр-р-руса Ада!

…

Слова ведущего потонули в криках восторга, в воплях ярости, обвинениях и угрозах. Орали все. Даже те, кто не участвовал в подпольных игрищах и просто проходил мимо:

—Лотерея куплена! — выли бесы.

— Я лично видел, как ведущий подложили шарик Саломеи! — вторили демоны, — Она ему дала! Взятку! (Правда, размер взятки не уточнялся, как и её состав. Некоторые даже предположили, что речь, вообще, шла не о демонской валюте, как таковой.)

— Это я должен был выиграть, мне ведьмы предсказали, проверьте ещё раз!— раздавалось со всех сторон.

— Ведущий продался!— утверждали инкубы, а тот, заглядывая в свой карман, грустно пожимал плечами и мотал головой. Однако, продолжал надеяться, что обвинения инкубов не беспочвенны.

— Я подам на вас в адский суд, самый честный суд в мире!— обещал каждый второй. А каждый первый согласно кивал.

В общем, везде царили хаос, беспредел, разброд и анархия. Как и положено в Аду.

Впрочем, это не помешало победительнице быстро нырнуть за кулисы, получить огромный, плотно запечатанный короб с надписью «Осторожно! Хрупкое!» и уехать домой, пока не нагрянули силы левопорядка и не арестовали всех, кто участвовал в подпольной лотерее.

И только-только все успокоились и разбрелись по своим жилищам, как в приёмной устроителей лотереи раздался звонок. Рыдающая Саломея де Асгарот, икая и шмыгая носом, требовала «Сию же секунду забрать главный приз обратно и срочно оплатить ей трёх лучших адских психологов. Иначе она за себя не отвечает!» Опешившие устроители, которые только-только начали отмечать фантастическую прибыль своего предприятия и думать, где бы ещё достать такого выгодного человека, осторожно поинтересовались, а что не так-то?

— Всё! Всё не так!— на ультразвуке взвизгнула победительница лотереи и обложила организаторов шоу такими эпитетами, каких они, применительно к себе, никогда не слышали. И даже не догадывались, что такое существует в природе. Тем более, относится к демонам. Впрочем, понятнее, что же не понравилось достопочтенной суккубе, не стало. И организаторы, рискуя нарваться на ещё один обличительный шквал «правды» о себе любимых, попросили пояснить конкретнее. Вот прямо конкретно-конкретно. До мельчайших нюансов. А в качестве бонуса, тут же пообещали достать и четвёртого психолога.

Этого оказалось достаточно для того, чтобы Саломея де Асгарот начала свой рассказ, перемежающийся всхлипами, икотой и площадной бранью, в зависимости от того, о каком эпизоде из тех трёх часов, что суккуба владела главным призом, шла речь.

Началось всё с того, что вместо знойного мужчины-красавца с пониженным ай-кью и повышенным либидо, как обещала реклама лотереи, из коробки вышел Иван Иванович Иванов, главный бухгалтер на пенсии, дед четырнадцати внуков и правнуков. Он был сед, лыс, в руках держал свёрнутую газетку и баллончик с дихлофосом. Оказалось, его украли как раз во время процедуры по борьбе с тараканами.

— Ничего, я справлюсь! Не страшно, что он лыс — такие, наоборот, падки на женскую красоту! — решила не унывать суккуба и прильнув к бухгалтеру своим молодым и горячим телом, страстно засопела ему в ухо:

— Мммм, какой вы любвеобильный мужчина! Тигр! Лев! Я вся трепещу и дрожу от нетерпения!

Иван Иваныч поправил очки в роговой оправе. Вздохнул. Сунул в карман брюк баллончик и газетку, вытянул руки и резко подтянул мини-шортики суккубы до её подмышек, отчего та взвизгнула и вытаращила полные недоумения глаза. А гражданин Иванов пробурчал:

— Чтобы не дрожать — одеваться надо по погоде! Что на тебе одето? Это же раздето! Сядешь в таком на грязное — и всё! Полна кадушка огурцов! То есть инфекций! А если на холодное сядешь, а? Ты чем рожать будешь?! В стране демографический кризис, а ты хочешь окончательно испортить всю статистику рождаемости?!

Донельзя удивлённая суккуба попыталась объяснить, что суккубы и демография — понятия не пересекающиеся! Что она, Саломея де Асгарот, про секс, а не про статистику и кризис! И готова доказать это вот прям сейчас! Только снимет всё с себя — человек сразу поймёт, как ему сказочно повезло!

И демонесса обольщения толкнула Ивана Ивановича в мягкое кресло. А затем, вульгарно облизав язычком верхнюю губку, поставила на колени человеку свою ножку. В чёрном прозрачном чулке и алой туфельке на 15-ти сантиметровой шпильке. Обычно, после такого, все мужчины (в том числе и демоны) расползались киселём и были согласны на всё.

Вообще на всё!

У Ивана Ивановича нижняя челюсть отпала, а глаза стали «квадратными». Суккуба понятливо усмехнулась. Всё шло по плану. Сейчас она…

—Ты что обула?! Разве можно ходить на таких шпильках?! — ахнул главный бухгалтер с тремя высшими образованиями, — Сколько можно говорить: высокие каблуки деформируют женскую стопу! Появляется косточка на большом пальце! Сухожилия растягиваются, начинается плоскостопие и искривление ног!

И Иван Иваныч, наморщив лоб, вспомнил лекцию, которую читал своей старшей внучке, когда та взяла моду бегать на шпильках по свиданиям.

Бледная суккуба, бросив нервный взгляд на оратора, бросилась к зеркалу, искать плоскостопие. А затем и кривые ноги. Нашла. Получила сразу два комплекса по поводу своей внешности.

И гражданин Иванов, похлопав свёрнутой газеткой по голове офигевшей соблазнительницы, продолжил критику:

— Что у тебя на голове, а? Ты же лысая останешься! Разве можно лить на волосы столько лака, геля, втыкать туда килограммы заколок и прочей дряни?!

И, ловко дёрнув за висящую прядь, которая должна была сексуально намекать на лёгкие, ни к чему не обязывающие отношения, Иван Иваныч выдрал клок волос. Нечаянно. Просто он хотел приподнять локон, но споткнулся, чисто автоматически вцепился в прядь волос и слишком сильно её дёрнул. Иван Иваныч смог удержаться на ногах. А вот локон — нет. Он вылетел из головы Саломеи де Асгарот с противным рвущимся звуком, оставив на своём месте красное пятно и несколько обломившихся волосинок.

— Вот! — вручив выдранный локон его хозяйке, пожал плечами главный бухгалтер, — Я же говорил!

— Схватившись за больное место рукой, на которой вмиг отросли огромные черные когти, суккуба снова побежала к зеркалу. То откровенно продемонстрировало плоскостопие, кривые ноги и лысую голову. Почти. Во всяком случае, так показалось мнительной и нервной соблазнительнице.

А гражданин Иванов, сурово нахмурив брови, вдруг спросил:

— Слышь, селянка… у тебя дедушка-то есть?

Увидев, как «селянка» в ужасе отрицательно качает головой, сделал неутешительный вывод:

— Сиротка, значит.

Тут в главном бухгалтере «проснулся добрый заботливый дедушка 14-ти внуков», который посчитал своим долгом продолжить воспитательный процесс ничейной внучки. В качестве благотворительности. Так что следующими стали лекции на темы:

«Вред чрезмерного употребления косметики»

«Мораль и добродетель у девушек»

«Одежда, как зеркало нравственного воспитания»

Лекции Иван Иванович закончил обличениями низменных потребностей и секса до брака. В любых его проявлениях. Потому как в главном бухгалтере до сих пор жил и работал парторг и боец невидимого фронта за коммунизм.

Пока суккуба переваривала свой провал как демона обольщения, судорожно роясь в шкафах, подбирая широкие брюки, закрытые сапоги и шляпку с вуалью, человек, не торопясь, прошёлся по её апартаментам. На его лице царило выражение: «Ох, уж эта молодёжь! Никогда не убирается!» И полная готовность старшего поколения помочь этой самой молодёжи, падающей в бездну бардака, морального разложения и разврата. Для начала стоило избавить квартиру «сиротки» от разного рода паразитов, расселившихся по всем углам. Поэтому Иван Иваныч, не медля, побрызгал дихлофосом на всех жучков, паучков, летучих мышек и прочую живность. Даром! Потому как надо помогать людям попавшим в беду! Особенно, тем, у кого нет дихлофоса. И такого замечательного дедушки, как он.

Так Саломея враз лишилась своего прибыльного бизнеса. А ведь очередь на адских питомцев у неё была расписана на три месяца вперёд! Она уже взяла предоплату! Неустойка за срыв поставок грозила оказаться неподъёмной! Плакали её элитные апартаменты на сотом этаже адского небоскрёба…

От злости у демоницы враз отросли клыки, а черты лица заострились. Человека, какой бы он ни был редкий, хотелось не совратить, чтобы выпить жизненную энергию, а сразу прибить. Жестоко. Зверски. С отягчающими последствиями. Суккуба плавно развернулась… и мгновенно выросла перед лицом Ивана Ивановича. Её глаза зажглись красными огоньками.

— Ещё и с глазками проблема. Совсем всё плохо, —сокрушённо покачал головой Иван Иванович и нацепил на демонессу свои очки в роговой оправе.

Реальность слилась в непонятный разноцветный коктейль, взбешённая демоница, уже не разбираясь куда и зачем, в ярости бросилась на своего обидчика, но промазала и выпала с сотого этажа элитного адского небоскрёба.

Сейчас суккуба лежала в неврологической клинике профессора Сатанинского, рыдала в трубку и напрочь отказывалась возвращаться домой, «пока там находится это чудовище!»

Так лопнула самая большая и прибыльная афера ада. Больше шоу «Везунчик Пекла» не проходило. Организаторы лотереи, от греха подальше, вернули гражданина Иванова обратно, на Землю, а Саломее де Асгарот выплатили компенсацию за молчание.

Единственное, что так и не смогли предотвратить устроители розыгрыша — так это слухи. В Аду до сих пор гуляет страшная байка про чёрного-чёрного бухгалтера, с очками чёрной-чёрной роговой оправы…