
Как принца в жабу превращали. Сказка на новый лад
Волшебное варево задорно булькало в котле. В ядовито-зелёной жиже отражалась круглая луна, а над костром сновали летучие мыши, вычерчивая неприличные слова. Было тепло и жутко. Воздух пьянил ароматом луговых цветов, а где-то далеко пророчила непрожитые годы кукушка. Именно такая ночь, как нельзя лучше, подходила для приготовления самого страшного зелья: эликсира превращения прекрасного принца в жабу.
Сгорбленная старуха, пританцовывая, помешивала половником в котле и, время от времени, что-то напевала. Настроение у неё было чудесным, погода — великолепной, ингредиенты, которые она собирала последние сто лет — качественными. В наличии имелся даже принц! Молодой и красивый, он лежал крепко связанный под ближайшим дубом. Результат просто обязан был получиться идеальным.
Ведьма в очередной раз зачерпнула половником мутную зелёную жидкость, тоненькой струйкой вылила её обратно в котёл, внимательно разглядывая цвет. Принюхалась. Хмыкнула и поцокала языком.
Безупречно!
Теперь дело за принцем: если откажется жениться — быть ему жабой!

…
Седая карга, зазывно улыбнулась, сверкнув криво торчащим зубом. Этот принц ей нравился. Очень. И она, судя по всему, тоже пришлась ему по вкусу: в отличие от предыдущих коронованных жаб, белокурый красавчик не угрожал отрубить ведьме голову и сжечь её на костре. Это ж первые признаки симпатии, так ведь? Тем более, если верить Водяному, она ещё очень даже ничего! Обаятельная! И Эта… как её там… харя… херра… харизматичная! Вот!
Может, всё и получится?
Престарелая любительница принцев приосанилась.
— Женщина! — охрипшим голосом донеслось из-под дуба, — Сейчас же отпустите меня! Это похищение человека! За это предусмотрено уголовное наказание! Статья! Тюрьма!
Карга блудливо подмигнула принцу. Непонятные слова: «уголовное наказание», «статья» и прочее — её не пугали. Дело в том, что она слегка отстала от жизни. Последние триста лет пришлось прятаться от инквизиторов в лесу, в крошечной избушке, лелея планы мщения. А началось всё с того, что юная чародейка пообещала вылечить местного принца от заикания. Результат превзошёл все ожидания!
Правда, сначала она перепутала заклинания. Нечаянно. С кем не бывает? И спрашивается, чего ж так орать?! Ну, превратился принц в жабу… Зато заикаться сразу перестал! Заикаться стали все остальные: король, советники и главный инквизитор…
Пришлось скрываться. Долго.
Так долго, что ведьма уж и позабыла, нафига она в этой глуши сидит… Да, склероз никого не щадит. Однако, кое-что в памяти сохранилось: обида на то, что замуж так и не вышла. Даже кикимора её «старой девой» обозвала. И «синим чулком». А ещё эта зелёная дрянь заявила, что никто на ведьме не женится… Это почему же?! Разве она не великая волшебница?! Да она что хочешь наколдует! Кого хочешь заморочит!
Ведьма перелила готовое зелье в кувшин и подошла к принцу. Приняв самый сладострастный вид, она кокетливо отставила ножку назад, бесстыдно изогнувшись. Затем, чтобы прекрасный принц смог оценить всю красоту чародейки, томно провела рукой по груди, облизнув губы.
Принца вырвало.
— Странно… Почему он не торопится на мне жениться? — удивилась обольстительница. Посидела, затылок почесала, подумала. Через час сообразила: она ж его не припугнула как следует! Любой принц женится, если на другой чаше весов перспектива жабой на болоте сидеть!
Ткнув кувшином с зелёной жижей под нос красавчику, ведьма пригрозила:
— Не женишься — в жабу превращу!
А чтобы он проникся получше, капнула этим зельем на своего ворона. Тот мгновенно стал жабой, причём нервной и злобной. Попытался укусить обидчицу за ногу. Та взбрыкнула, прошипев:
— Да погоди ты! Сейчас личную жизнь устрою и обратно тебя вороном сделаю!
Фамильяр недовольно скуксился, но отстал. А ведьма, поглядев на белого, как полотно, принца, продолжила его уговаривать:
— Ну, что ты ерепенишься? Неужели тебя смущает отсутствие приданного? Так не переживай: наколдую! Или тебе стыдно, что я не знатного рода? Неужели твой папа-король будет против нашей пылкой неземной любви? А хочешь, мы ему внука подарим? И красавицу внучку — всю в меня! Представляешь, как он рад будет! Пусть тетешкается!
Принц почему-то стал ругаться и обзываться. Сообщил, что он совсем-совсем не принц. У него даже трона нет! И дворца — тоже! Он грибник! А то, что на кепке корона вышита — так это шутка, лейбл такой, типа модный… Но жениться, этот «не принц» всё равно, отказался.

Вздохнув, ведьма совсем уж было собралась превращать несговорчивого кавалера в жабу, но посмотрела, какой он красивый и решила сделать ещё одну попытку.
«Таак, давить надо на то, о чём мечтает каждый мужик!» — подумала про себя сморщенная прелестница. Приблизив своё лицо к уху принца, она похотливо прошептала:
— Вторую такую красотку, как я, вовек не сыщешь! А уж какая я в постели мастерица да затейница! Сам потом в процесс втянешься, вылезать не захочешь!
Принц потерял сознание.
— Эх, так и не захотел жениться, — проворчала ведьма и брызнула в сторону упрямца зелёной жижей. Вмиг под дубом оказалась большая пупырчатая лягушка. А чародейка, грустно бормоча себе под нос: «Ну и чего этому, окаянному, не хватало?» поплелась в домик. Только там, глянув в зеркало, ахнула:
— Я ж красавицей стать забыла! Вот всё сделала: и зелье сварила правильно, и принца связала, и напугала его, как полагается, и позу бесстыдную, не смотря на ревматизм, приняла… А самое главное — внешность девичью — не вернула! Эй, ты! Принц! Не убегай! Подожди! Я сейчас!
Долго по полянке бродила ведьма. Всё лоб морщила и думала: а на кой чёрт она здесь ходит? Что ищет? Ведь помнит, что-то важное должна сделать, а вот что…
Устала. Решила странного зелёного компота хлебнуть… Ведь если что-то налито в кувшин — это же питьё, так? Вот только почему компот зелёный? «Витаминов, наверное, много, — догадалась ведьма и отпила. Так на полянке остались одни жабы. И натуральные, и не очень. А одна ещё и со склерозом…

Р.С. По просьбам читателей «устраиваем хэппи энд»
Итак:
Прошло пару часов.
Смеркалось. Луна скрылась за облаками, летучие мыши, предчувствуя ливень, улетели в пещеру, где привыкли прятаться от непогоды. Сильный порыв ветра притащил тяжёлую влажную тучу, которая, словно, не выдержав, обрушила на землю потоки воды.
— Ква… — неуверенно раздалось из-под дуба, — Ква… квакого чёрта….
Через минуту, под деревом, сидел растерянный голый молодой человек. Он сидел на собственной одежде, которая, по странному стечению обстоятельств, оказалась аккуратно разложенной на земле, застёгнутой на все пуговицы и замки, и даже брюки были подпоясаны ремнём. Хуже того: носки торчали в кроссовках так, словно человека, мистическим образом, выдернули из собственных шмоток. Бред!
— Говорила мне бабушка, нельзя неизвестные грибы жрать! — натягивая трусы, бормотал парень, — Привидится же такое!
Ещё никогда Леонид Хорошилов не одевался так быстро. Даже в армии. Джинсы, рубашка, обувь — за пару секунд всё оказалось там, где и положено. Кроме кепки. Её, со странным выражением на лице, молодой человек швырнул так далеко, как смог. И тут же сбежал с поляны, пробормотав напоследок, что «стать вегетарианцем» — плохая идея. Совсем плохая! От жареного мяса таких «приходов» не бывает!
Через пять минут на полянке, под дождём, появились новые действующие лица: злой ворон и растерянная ведьма.
— А что случилось-то? — спросила чародейка, изумлённо оглядывая своё юное тело, — Я что, эликсир молодости изобрела? А зачем разделась? Так в рецепте требовалось?
— Ква… тьфу! Карр! Как тебе сказать, чтобы не обидеть…— на ветку, где болталась кепка с вышитой короной, сел фамильяр.
— А ты начни с самого главного, — попросила ведьмочка, с удовольствием любуясь своими нежными руками и круглыми коленками.
— С главного, говоришь… — протянул ворон, — Ну, тогда слушай: Склероз мешает в личной жизни, ясно? Сильно мешает! Просто даже портит её! С другой стороны, тот же склероз помогает избавиться от жабьего вида, если одна ведьма забыла добавить туда закрепляющий ингредиент… Поняла? Дура! Профилактикой склероза надо заниматься с юности, а то потом забудешь! Ква! То есть, Каррр!



Светочка!! Ну что тебе грибники-то сделали? Верни парню человеческий облик. Он же ну совсем не виноват. Плиииззз. ))
🤣🤣🤣 Поздно! Как его отличить среди остальных жаб? А вообще, грибники — страшные люди! Ходят по лесу с ножом… режут… в корзинку складывают… Ужас, прямо-таки, пробирает!
А некоторые ещё и сами не едят, что острым ножом нарежут, а курам скормят.
Я ж говорю: страшные люди!🤣🤣🤣
Светочка бы вернула ему человеческий облик, да не судьба, склероз))) (Светуля, не сердись)
Солнушко, вернула! сделала продолжение))) Лишь бы ты улыбалась!